Moi, vous me connaissez: sous ma carapace rébarbative de kryptadamantite triplement renforcée palpite un viscère dégoulinant d’empathie, de bonté, de mansuétude, de magnanimité, de prodigalité et de toutes ces sortes de qualités remarquables dont vous n’avez pas grand chose à cirer si ce n’est que vous vous doutez bien, sagaces et futés comme vous avez l’habitude de l’être -petits canaillous- qu’il pourrait en résulter du pas trop vilain pour votre poire.
Eh ben, vous n’avez pas tout à fait tort et je vais mettre fin à cette affliction qui vous liquéfie le bulbe à force d’impatience, et ce sera judicieux car vous vous dites évidemment depuis un moment ”il va finir par aboutir oui? j’ai pas que ça à faire, nom d’un camembert (la majorité de mon lectorat est française, mais il vous est permis d’opter pour une conversion avantageuse en poutine ou sirop d’érable pour la traduction québécoise), qu’il décloaque de la menteuse et accouche vitesse grand V!” Alors pourquoi autrucher et nier l’évidence? Vous mettez le doigt dessus: ça vient, ça vient, trois petits mots juste pour préciser que les madames qui exposent leurs poitrails vallonnés aux quatre vents de la steppe également vallonnée, ci-dessous, plus bas, juste ci-après, sont des esquisses destinées à une illustration qui n’a jamais vu le soir (je ne travaille pas le jour sur mes projets personnels).

Recherche personnelle; crayon sur papier.

Recherche personnelle; crayon sur papier.

Recherche personnelle; crayon sur papier.